“No cambiaríamos nada”, dice Allen, que vive en la ciudad de Nueva York con McIntyre. “Llegamos a cumplir nuestro deseo de tener sexo con otras personas. Evitamos las trampas y el resentimiento que surge en las relaciones monógamas cuando no se puede perseguir los impulsos sexuales”. Su relación no es inusual entre los hombres homosexuales. En 2005, un estudio encontró que más del 40% de los hombres gay tenían un acuerdo de que el sexo fuera de la relación era permisible, mientras que menos del 5% de las parejas heterosexuales y lesbianas informaron lo mismo.
McIntyre y Allen dicen que la fuerza de su vínculo se basa en una comunicación clara y abierta. Y aunque esa afirmación será desconcertante o incluso tabú para muchas parejas monógamas, un nuevo estudio sobre parejas homosexuales en relaciones abiertas sugiere que este escepticismo no está justificado. De hecho, según el estudio, las parejas no monógamas en realidad pueden estar más cerca que sus contrapartes más fieles.
El estudio que reveló dicha información:
En junio de 2015, Christopher Stults, investigador del Centro de Estudios de Salud, Identidad, Conducta y Prevención en la Universidad de Nueva York, lanzó un estudio cualitativo de 10 parejas homosexuales en relaciones abiertas. Dirigió entrevistas individuales de 45 minutos con cada uno de estos hombres y sus parejas, con edades comprendidas entre los 19 y los 43 años.
El estudio, financiado por el Centro Rural para el SIDA / Prevención de ETS en la Universidad de Indiana, tenía múltiples objetivos. “Queríamos ver cómo estas relaciones se forman y evolucionan con el tiempo y examinar la calidad percibida de la relación, la satisfacción de las relaciones y el riesgo potencial de infección por VIH / ITS”, dice Stults.
Hasta ahora, Stults dice que su conclusión es que las relaciones no monógamas pueden conducir a una relación más feliz y satisfactoria. “Mi impresión hasta ahora es que no parecen estar menos satisfechos, y puede ser que su comunicación sea mejor que entre las parejas monógamas porque tuvieron que negociar detalles específicos”, dice Stults.
Y las relaciones abiertas “no parecen poner a los hombres homosexuales en un riesgo desproporcionado de VIH y otras ETS”, dice Stults. “Que yo sepa, nadie contrajo el VIH y solo una pareja contrajo una ETS”.
Pero a pesar de los hallazgos de Stults, hay un estigma asociado con este tipo de relaciones. En 2012, cuatro estudios de la Universidad de Michigan encontraron que la percepción de los participantes sobre las relaciones monógamas era “abrumadoramente más favorable” que las relaciones abiertas.
“Los hombres homosexuales siempre se han comprometido más a menudo en relaciones consensuales no monógamas, y la sociedad ha estigmatizado constantemente su decisión de hacerlo”, dice Michael Bronski, profesor en el departamento de mujeres, género y sexualidad en Harvard.
McIntyre y Allen dicen que ellos mismos han experimentado el estigma, pero que una relación abierta es la manera más honesta para que estén juntos. “Nos encontramos con homosexuales y heterosexuales que han asumido que nuestra relación es ‘menor que’ porque no somos monógamos. Creo que eso es ofensivo y ridículo “, dice McIntyre.
Para David Sotomayor, un planificador financiero de 46 años de Nueva York, apegarse a reglas específicas es fundamental para el éxito de su matrimonio abierto. “Están diseñados para proteger el amor de nuestra relación”, dice. “Podemos tocar físicamente a otro hombre y tener relaciones sexuales orales, pero no podemos besarnos, tener relaciones sexuales anales o ir a citas con otros chicos. Le damos un valor emocional al beso: es especial y único”.
Pero apegarse a las reglas no siempre es fácil. Sotomayor los ha roto varias veces, lo que ha causado conflicto. “Crea una sensación de duda sobre si alguien está diciendo la verdad”, dice.
Brian Norton, un psicoterapeuta que se especializa en parejas homosexuales y profesor adjunto en el departamento de consejería y psicología clínica de la Universidad de Columbia, dice: “El sexo es una experiencia emocional. Hay emoción en juego, e incluso en la experiencia más transaccional, alguien puede apegarse”.
Norton cree que salir de la relación sexual puede generar inseguridad emocional. “Creo que es una píldora difícil de tragar que no podamos serlo todo para nuestros socios”, dice. “Una relación es un acto constante de equilibrio entre dos necesidades humanas en conflicto: la autonomía y la necesidad de cercanía”.
Allen dice: “Es cierto que el amor y el sexo están entrelazados, pero no son lo mismo. El amor es mucho más que sexo. Hay intimidad, amistad, cuidado mutuo y respeto”.
Que las parejas homosexuales estén liderando el camino en las relaciones sexualmente progresivas no debería ser sorprendente, según Bronski. “Debido a que han sido excluidos de las nociones tradicionales de comportamiento sexual, han tenido que marcar tendencias y forjar sus propias normas de relación”, dice.
Norton cree que las instalaciones con las que los homosexuales participan en relaciones abiertas pueden estar relacionadas con el miedo a la intimidad. “La experiencia de aceptar su identidad homosexual a menudo puede asociarse con el abandono emocional, la vergüenza y el rechazo”, dice.
“Así que nuestra experiencia con el amor y la intimidad a una edad temprana a menudo se rompe y se ve comprometida, por lo que cuando alguien trata de acercarse a nosotros como un adulto, las defensas aumentan”, dice. “Es de naturaleza humana evitar volver a visitar los sentimientos de abandono, y las relaciones abiertas pueden ser una forma de mantener la distancia entre otro hombre”.
Pero Allen dice que ser abierto ha fortalecido su relación con McIntyre y lo ha acercado a la pareja. “Siento un mayor sentido de conexión con Hugh porque puedo verlo explorar su sexualidad con otras personas y siento gratitud hacia él por darme el mismo margen”, dice.
Fuente: The Guardian.
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