¿La homosexualidad se puede curar?

¿la homosexualidad es algo de lo que uno se cura?

La respuesta es “no”. La homosexualidad, desde hace muchos años, no se considera una enfermedad ni un padecimiento. Por definición, eso significa que no es algo de lo que uno se pueda “curar”. Si una mujer hoy siente atracción por otras mujeres y en algunos años (sin ser obligada) deja de sentirla, quizá su orientación sexual habrá cambiado, pero no podemos decir que se haya “curado” de algo. La campaña iniciada por Yaaj México lo deja muy claro: ninguna persona está enferma por no ser heterosexual.

¿hay forma de que alguna persona, institución o terapia “ayude” a alguien para dejar de ser gay?

La respuesta es “no”. Como yo no soy científico, no tengo evidencia de primera mano. Sin embargo, confío en las y los expertos. Le creo a la Asociación Americana de Psiquiatría, que desde hace 18 años afirmó que las “terapias de conversión” tratan a la homosexualidad como si fuera una patología, muchas veces con base en ideas religiosas estigmatizantes. Le creo a la Organización Panamericana de la Salud, que a principios de esta década afirmó: “Las supuestas terapias de cambio de orientación sexual carecen de justificación médica y son éticamente inaceptables”. Y le creo a la Organización de las Naciones Unidas, a la Comisión Interamericana de Derechos Humanos, así como al Consejo Nacional para Prevenir la Discriminación, instituciones que a nivel global, regional y mexicano rechazan estas prácticas por su efecto sobre las libertades y la dignidad de las personas.

¿por qué hablar de este tema es importante?

Número uno: participar en esta discusión importa porque nos da la oportunidad de desmontar mitos y prejuicios. Hablar ahora nos permite decir con contundencia que no, la diversidad no es ninguna enfermedad. Ser parte del diálogo ayudará a mejorar las condiciones para quienes saldrán del clóset a partir de ahora. Sólo así podemos evitar que las personas sigan suicidándose o siendo víctimas de tortura simplemente por sentir atracción hacia algún sexo.

Número dos: desmentir la idea de que la heterosexualidad es la única orientación sexual válida nos acerca más a erradicar la discriminación en México. ¿Por qué? Porque está comprobado (y esto sí lo he estudiado de primera mano) que, a medida que las personas ven la homosexualidad como algo natural, y conforme entienden que uno no “se hace” gay, lesbiana o bisexual, están más de acuerdo con la igualdad de derechos. Cuando las y los mexicanos ven que uno no puede controlar su orientación sexual, sino que eso es parte de lo que define a las personas, apoyan más la igualdad en varios ámbitos, como son el matrimonio y la adopción.

De todo esto, saco dos conclusiones. En primer lugar, es indispensable que los medios de comunicación aprendan a comunicar sin desinformar a las personas. Seguir con el discurso de que la homosexualidad “se cura” no hace sino reafirmar estereotipos caducos que legitiman las distintas manifestaciones de la discriminación y la violencia.

Y en segundo lugar, es necesario que cada vez seamos más quienes alcemos la voz en contra ideas infundadas sobre la diversidad sexual. La lucha por los derechos requiere, aunque no queramos, de visibilizar y convencer. Por ello, es fundamental que ninguna persona LGBTI o aliada permanezca en silencio.

Denuncian asalto en Uber estilo goteros

No es el priemr caso de este tipo, sin embargo, es preocupante que sigan ocurriendo estos desafortunados acontecimientos.

En esta ocasión, Andrés Graff Navarro compartió a través de su cuenta de Twitter que había sido drogado, robado y golpeado por parte de un conductor de Uber, quien lo habría tirado en Tultitlán, Estado de México, cuando había solicitado el servicio en la Colonia Condesa.

Presentó varias fracturas y durante una entrevista con BuzzFeed news, se dijo agradecido porque no le había ocurrido nada grave, pero sentía miedo luego de lo ocurrido. Presentó diversas fracturas en el cuerpo y necesitó una cirugía de muñeca, además de haber sido despojado de sus pertenencias.

Previo al tweet de Andrés, su novio, compartió su preocupación por lo ocurrido, argumentando que tras haber pedido una aclaración de lo ocurrido, la empresa borró el perfil de Andrés, antes de dar una explicación.

Según información compartida por BuzzFeed News, el vehículo que recogió a Andrés NO pertenecía a la empresa, sin embargo, desconocen cómo supo el punto exacto, la hora y el nombre del usuario, poniendo en tela de juicio la seguridad de la información personal que posee la app.

Ser hijo de una familia homoparental no afecta en lo absoluto con su salud mental

Hace muchos años se decía que las personas homosexuales no podían tener el derecho a formar una familia homoparental ya que eso les traería grandes consecuencias a los niños y su infancia se vería terriblemente afectada, también se llegó a comentar que como son seres que no tienen la capacidad de decidir, crecen reprimidos y podrían llegar a suicidarse al saber que no tienen una familia “normal”.

Sin embargo todo eso afortunadamente va quedando en el pasado, es cierto que aun en la actualidad hay mucha gente que piensa de esa manera pero eso no demerita todo lo que la comunidad LGBT+ y aliados han hecho para que esa opinión pronto desaparezca.

Es por eso que La National Longitudinal Lesbian Family Study (NLLFS) de Estados Unidos ha estado trabajando desde 1986 en un estudio en el que 84 niños han sido criados por dos madres. El cual ha concluido que no experimentaron ninguna diferencia en cuanto a salud mental se refiere comparándolo con niños que han sido criados por padres heterosexuales.

Este estudio se ha llevado a cabo desde hace 32 años para conocer cómo se van desenvolviendo los niños desde que aún estaban en proceso de ser procreados hasta llegar a la edad adulta, la Dra. Nannette Gartrell quien está a cargo de este estudio comentó:

Cuando comencé este estudio en 1986, había mucha especulación sobre la salud mental futura de los niños concebidos mediante donación e inseminación, y criados por padres de minorías. Hemos seguido a estas familias desde que las madres estaban inseminadas o embarazadas y ahora saben que sus hijas e hijos de 25 años obtienen tan buenos resultados en salud mental como otros adultos de la misma edad.

Como conclusión, los científicos han dado a conocer que el que los padres de los menores sean una pareja homosexual no afecta en lo absoluto con su salud mental, ni con su comportamiento, ni con su capacidad de comprender las cosas, eso tiene que ver con la manera en la que cualquier pareja ya sea homosexual o heterosexual eduque a sus hijos y cómo les enseñen los valores.

La supuesta cura de la homosexualidad de Mauricio Clark

Hace días, tuvimos una noticia muy impactante (en sí, la más WTF) y es que el reportero mexicano Mauricio Clark declaró oficialmente “haberse curado de la Homosexualidad gracias a apegarse al cristianismo”. Así es, yo tampoco sigo sin entender, sin embargo tenemos que respetar la orientación sexual de cada persona, al fin de cuenta eso no nos hace ni más, ni menos importantes.

recordemos que por años, la religión nos ha satanizado por ir ”en contra” de sus creencias, nos ha ofendido y nos ha querido rebajar por nuestra orientación sexual (no iré más al fondo de esto porque no vengo a hablar de religión) sin embargo, aquí es este reportero quien somete a toda la comunidad LGBTT+ y nos pone en un pedestal con el tema de la conversión sexual.



Me explico: Él, al decir que gracias al cristianismo se curó de la homosexualidad, abre las puertas a miles de personas creyentes de cualquier religión escudándose en el y su supuesta ”conversión” que nuestra orientación sexual se puede ”curar”.

Aquí no estamos para juzgar el pasado de las personas, menos el de Mauricio Clark, pero tampoco tenemos que permitir que sigan difundiéndose mentiras como la terapia de conversión (la cual esta en proceso para convertirse en algo ilegal en México) para quedar bien con una parte de la sociedad heteronormativa y homofóbica, aclarando que él pudo librarse de las drogas así como pudo hacerlo de su homosexualidad gracias a apegarse a Dios, inclusive hay ciertos comentarios en su declaración que lo hacen ver cómo se doblega por la culpa que sintió por ser quién es y haber perjudicado a sus familiares por no estar totalmente de acuerdo a su orientación sexual y en sí, en su vida.

Lo peor del caso es que no solo es la primera persona que ha justificado su pasado con la religión con tal de ‘renovarse’, tal es el caso de la cantante Yuri y si personas con cierto lugar en el medio siguen haciendo este tipo de declaraciones, se les seguirá dando el poder a personas pertenecientes a alguna religión de seguir ofendiéndonos y utilizando las terapias de conversión como medida de ”salud”, o sea: quitar la homosexualidad como si fuera un resfriado.

Cosas que debemos saber de los Pansexuales

Ser pansexual significa enamorarte de una persona sin importar su identidad de género, sea cis género o trans, sin importa si es hombre, mujer o una persona no binaria. Ser pensexual significa enamorarse de la esencia de la persona.

 Cuando obtuvieron respuesta algunos argumentaron que era lo mismo que la bisexualidad, otros incluso ofendieron a estos por propiciar la segregación y demás.

Es por eso, que hoy traemos un listado de cosas que los pansexuales quieren que sepas sobre ellos:

"No somos bisexuales, ni pasamos por una fase"

Muchos creen que la pansexualidad es solo una fase transitoria, o que de plano no saben lo que quieren. Dan por hecho que solo están probando terreno entre ser homosexual, hetero o bisexual. Otros se basan en el historial de relaciones amorosas de las personas para sacar conjeturas sobre su orientación sexual, invalidando el hecho de ser pansexual. O sea, si has estado con más personas del sexo opuesto, entonces para ellos tú eres hetero y no es así. La persona con la que estás, no determina tu orientación.

"No me siento atraído por todo el mundo todo el tiempo"

Esto es tan absurdo como decir que por el hecho de ser gay, significa que te atraen todos los hombres del mundo, o a un chico hetero todas las mujeres del mundo. De verdad que no es tan complicado entenderlo, pero como sale de lo normativo, muchas personas tratan de darle sentido para ellos sin importar si esto ofende a la persona en cuestión. Ser pansexual significa que te pueden atraer todas las personas, pero no al mismo tiempo. Significa que esto abre el abanico de posibilidades de poder enamorarte de cualquiera.

"No quiero tener sexo con todas las personas"

Esta idea errónea de que los pansexuales piensan que todo el mundo es atractivo o de que quieren acostarse con todo el mundo es directamente falsa. Aunque el género o la identidad de género no sean factores que determinen por quién sentimos atracción, también somos humanos; tenemos preferencias, filias y fobias tan variadas como el resto de orientaciones sexuales.

 Los pansexuales también están en relaciones monógamas

Este mito es similar al que sufren las personas bisexuales. Solo por "duplicar" el abanico de posibilidades de encontrar el amor en alguien, no significa que automáticamente te vuelves infiel. Los pansexuales tienen la misma capacidad de ser monógamos que cualquier pareja hetero o gay.

La pansexualidad y bisexualidad pueden coexistir

Muchos dicen que los 'pan' y 'bi' son términos contrarios o exactamente lo mismo. Vamos a desmenuzar esto un poco. En su esencia, son términos similares, sin embargo ambos son igual de válidos e igual de importantes en la gama de diversidad. Simplemente, para una persona pansexual, el género pasa a estar al final de la lista de cosas que le importan cuando construye una relación personal, afectivo u amorosa con alguien. En palabras de Derick Bailey: "Estoy mucho más interesado en la persona como un todo: su propia identidad, su sistema de creencias, sus pasatiempos e intereses y sí, en cierto punto, su género".

No hay que dar por hecho que un pansexual está interesado en un trío u orgía

Hacer tríos u orgías es una preferencia personal independiente de la orientación sexual de la misma. Puedes ser heterosexual y gustar de hacerlos, o de no hacerlos. Así de sencillo e igual es con los pansexuales, ya es decisión y preferencia individual practicarlos.

Nunca es demasiado tarde para descubrirse como pansexual

No importa tu edad. Entenderse y descubrirse es un proceso complicado y el fin de esto es lograr identificarse con algo que te haga sentir cómodo/a. No importa si esto tarda un par de meses, años o incluso décadas. Probablemente hayas salido como lesbiana, gay o bisexual en un inicio y después vas descubriendo que no te limita el género para enamorarte de alguien y te hace más sentido identificarte como pansexual. No te preocupes, está bien. Tu historia no ha terminado y solo tú decides cómo vas a trazarla para ser tú mismo. Nunca es demasiado tarde.

Los pansexuales son respetuosos con las identidades de género

"Eso es un estereotipo insensible. Hay un dicho sobre la pansexualidad que dice '¡corazones, no genitales!' que yo encuentro inadmisible. Si bien la pansexualidad es la atracción por todos los géneros, o en mi caso la atracción sea cual sea el género, no significa que a una persona pansexual no le importe eso. El género es una importantísima parte de la vida de una persona, ya sea como cisgénero o transgénero o no binario. El género es algo que siempre vamos a respetar y a reconocer, no ignorar". ― Coryl Reef

No reconocer la pansexualidad como orientación dificulta la vida de muchas personas

Descalificar la pansexualidad como orientación sexual puede llegar a ser muy hiriente para aquellos que luchan con su propia identidad y que han logrado encontrar un término con el cual identificarse. ¿Quiénes somos nosotros para descalificarlo y decir que está mal? Por desgracia, muchos pansexuales tienden a mantener oculta su sexualidad por miedo a que su atracción por otras personas no sea validada por la sociedad o no sean aceptados. Actualmente, parece que la pansexualidad sigue siendo una zona gris para personas que no están involucradas en temas LGBT. Nos han llegado muchos mensajes de personas que se sienten identificadas así, pero por miedo a la discriminación dentro de la comunidad, no dicen nada. Hagamos el ejercicio de empezar a respetar más y juzgar menos. Si no entendemos un término, preguntemos y si no estamos de acuerdo, tratar de indicarlo con respeto y solo si de verdad es necesario mostrar un punto.

"No nos gustan los panes"

Sabemos que el mundo en las redes puede tomarse todo a broma. Hemos recibido cientos de memes de mismas personas pansexuales que toman a risa estos que hacen referencia a que están enamorados de panes o situaciones similares. Es válido, tampoco hay que ser tan rígidos. Solo hay que tener cuidado en no cruzar una línea hacia la falta de respeto manejando estos chistes con respeto y cuidado.

Los pansexuales existen, son válidos y son importantes

A pesar de que existen personas que quieren descalificar este término, los pansexuales existen y seguirán existiendo. Y no solo eso, enriquecen nuestra diversidad y tienen la misma valía que cualquier otra personas sin importar su orientación sexual.

Facebook elimina vídeo sobre ataque homofóbico

Durante una entrevista, Trudy aseguró que decidió subir este vídeo a su perfil para alzar la voz en contra de la agresión que tuvo lugar en Portland, sin embargo, Facebook decidió bajarlo de la red, a lo que Dragoon asegura que ni siquiera fue notificada sobre esta acción: “Facebook no me notificó, simplemente fue retirado. El mensaje que recibí decía que se eliminó porque sus estándares no condonan el lenguaje y el contenido del vídeo.. No voy a tolerar el discurso de odio hacia nadie, incluyéndome a mí y a mi esposa. Si veo que esto le sucede a alguien, no me iré. Yo los defendería”.

Pese a esta acción, Trudy decidió volver a subir el vídeo que, originalmente, se había viralizado y había sido reproducido por más de 56,000 personas.

Da click aqui y mira el video

Estos son los motivos por los cuales tus relaciones duran menos de 3 meses

Porque estamos llenos de dudas, porque tenemos muchas expectativas, porque nos comprometemos con alguien con tal de no estar solos, porque no nos gustamos, porque creemos que el amor es esa cosa mágica que va a funcionar solo porque sí, porque no aportamos un poco más, porque queremos una pareja perfecta pero no nos tomamos la molestia de ser un poco más realistas y mejores personas.

Idealizar a una persona perfecta que va a cambiar nuestra vida entera no solo es algo imposible, además es un pensamiento tóxico que nos arruina la posibilidad de encontrar a alguien con quien tener una relación saludable. El amor no se encuentra, se construye.

Te enamoraste de la idea de alguien perfecto/a.

Has construido en tu mente el modelo perfecto de novio/a que quieres en tu vida y te aferras tanto a tener a esa persona que lo/a buscas en cualquier persona que se te acerca. Bajo esa visión, cualquier persona con la que salgas será evaluada desde esa visión idealista y por eso cuando comienzas a ver un defecto (por mínimo que sea) en la otra persona, toda esa ilusión se viene abajo. Y también sucede que el chico o la chica con quien sales nota esta lista de requerimientos que necesitas y se asusta… y se va.


Tienes que eliminar esa idea de tu cabeza, porque no hay nadie perfecto/a. Y si te vas a enamorar, debes permitirte conocer a alguien en todo su esplendor; sí esperando lo mejor, pero evitando las expectativas irreales.

No sabes qué quieres en realidad.

Sea cual sea la experiencia que tengas con las relaciones, pocas veces te has planteado qué tipo de relación quieres vivir, bajo qué términos. Esto sucede porque te preocupas demasiado por encontrar a alguien pero no te has preguntado cosas tan sencillas como: ¿Qué espero de una relación? ¿Qué estoy dispuesto a aportarle a alguien? ¿Está entre mis prioridades el compartir mi vida con alguien más? ¿Estoy dispuesta/o a ceder mi tiempo y espacio por alguien?

No olvides que las relaciones se basan en el intercambio de momentos, de detalles, de gestos de afecto y en el intermedio habrá un montón de cosas que no son tan románticas. Pregúntate si estás preparado/a para todo lo que implica la relación (sí, incluyendo los desacuerdos).

El sexo.

Porque no son compatibles o porque después de echar pasión ya no tienen nada que haga conexión entre ustedes. El sexo sí es una parte importante de una relación porque crea intimidad, otro tipo de lenguaje entre dos y si a la hora de echar pasión de plano no compaginan, difícilmente la relación durará. Aunque también sucede que el sexo es maravilloso pero todo lo demás no lo es.


La clave está en entender que la química sexual dice mucho de la relación entre dos personas, pero tampoco es algo que defina una relación. El sexo mejora con la comunicación y saber cómo entenderse es la clave para que una relación sea eso y no algo meramente casual.

No estás listo/a.

Pero te has convencido de que necesitas una pareja porque odias tu soledad, porque todo el mundo tiene pareja, porque ya todo te pregunta “¿Y tú para cuándo?”. Error. Si bien nunca estamos por completo preparados/as para el amor, buscarlo desesperadamente con tal de no enfrentar la soledad es algo que todos hemos hecho.

Admítelo. Tienes que aprender a amarte soltero/a, a darte tiempo, a cuidarte, a cuidar a tus amigos, pero sobre todo tienes que aprender a dejarte encontrar porque nadie te va a dar la felicidad que tú mismo/a no puedas encontrar.

Solo quieres compañía.

Pero no lo aceptas. A veces nos da miedo que nos rechacen o le damos alas a las personas con tal de ligar y somos incapaces de reconocer que solo no queremos pasar la noche a solas, que queremos echar pasión y ya, que queremos compañía pero no un noviazgo (en el formato que sea) porque realmente disfrutamos la libertad.

Más vale tener una amistad con derechos que dure que un noviazgo fallido, ¿no crees?

Te niegas a ceder.

Quieres que todo funcione entorno a tus expectativas, tu tiempo, tus necesidades, pero ¿qué estás dispuesto/a a dar a cambio? Aunque no nos guste, tenemos que dejar de ser idealistas con esa idea del amor desinteresado, todopoderoso e infinito. No, el amor es imperfecto, también puede a veces equivocarse y ser egoísta o voluble. Lo que hace que el amor dure no es este romanticismo que tanto nos venden en películas y libros, el amor dura porque dos personas están dispuestas a dar lo mejor de sí mismas y a reconocer que de cuando en cuando se equivocan.

Rompiste los acuerdos.

Funciona para cualquier tipo de relación en la que te involucres. En una relación monógama: cuando seguiste ligando con otras personas y en una relación abierta cuando hiciste reclamos que no te correspondían o que atentaron contra la libertad en la relación. Cualquier acuerdo que hicieron como pareja y no hayas respetado es una forma de irrespetar la relación y eso crea problemas que pueden no tener solución. Por eso debes pensar bien antes de comprometerte con alguien si realmente quieres estar con esa persona (con todo lo que implica) o solo no quieres estar solo/a.

No estás siendo tú.

Has fingido hasta la sonrisa y eso puede ser un gran problema. El no ser tú es probablemente uno de los errores más comunes que las personas cometemos en nuestro afán por impresionar a alguien. ¿Cuántas veces hace falta que alguien nos repita que lo mejor es ser nosotros mismos? Sí, aunque a muchos no les guste lo que somos, aunque seguramente más de una persona nos va a rechazar.

Lo bueno de ser tú mismo/a cuando estás ligando es que te aseguras de que a quien le gustes, se va a quedar contigo y no con una parodia de tu persona.

Dices mucho, pero no te sabes comunicar.

Las claves para comunicarte de manera efectiva con alguien son en general estas:

Ser capaz de hablar de tus sentimientos sin rodeos
Decir lo que te gusta y lo que no sin ser cruel
Saber decir no
Manejar tus emociones para no reaccionar de manera violenta cuando se presenta un problema
Ser empático/a con los sentimientos de tu pareja
Saber escuchar a la otra persona
Identificar una actitud nociva y expresarla
Cuando no eres capaz de comunicarte, difícilmente forjarás relaciones que duren. El hecho de que dos personas no sean capaces de hacer acuerdos y resolver conflictos hará que la relación fracase.

Estándares irreales.

Estás con él o ella por su físico o porque es un partidazo aunque no te sientas muy seguro/a de si te gusta su personalidad. De nuevo: en tanto te comprometas con personas por conveniencia y no por un afecto real, seguirás forjando relaciones que no van a ir a ningún lado. Haz de una vez a un lado todas esas expectativas que tienes y comienza a ver a las personas por lo que son.

¿Quieres saber por que sueñas con tu ex?

1. Vivir un momento complicado o confuso en el presente:

Es posible que a día de hoy ya tengas otra pareja, y que pocas cosas te recuerden ya ese amor de antaño que tanta felicidad o infelicidad te trajo. Ahora bien, el que tu mundo consciente no lo recuerde no significa que el inconsciente lo haya olvidado.A veces, podemos estar pasando por un problema con nuestra actual pareja. Algo así puede hacer que nuestro cerebro nos haga soñar con aquella relación de antes con la cual, revivir momentos similares, o por lo contrario, comparar a ambas personas para hacernos pensar cosas como: “esto es lo mismo que viví antes”, “está claro que ahora soy más feliz y que vale la pena luchar por esta relación puesto que es la más importante que he tenido”.Atiende tu presente pero sé sensible a tu experiencia anterior para tomar decisiones. Ahí donde tus sueños pueden ser de gran ayuda. Soñar con nuestras exparejas puede ser a veces algo útil.

2. Esos días de estrés cuando el cerebro nos tortura o nos relaja:

Estás pasando unos días de gran estrés en el trabajo o con tus estudios. Sientes la ansiedad invadiendo tu cuerpo y tu mente, te cuesta dormir, y cuando lo haces, de repente te encuentras con “Él”, con “Ella”. ¿Te ha pasado?La química de nuestro cerebro se encuentra afectada por el nivel de cortisol en sangre, por la adrenalina… Ese caos de neurotransmisores va a hacer que tus sueños puedan ser de dos tipos:Puedes tener sueños relajantes, ahí donde tu cerebro ansía regalarte calma. Por ello, puede llevarte a un momento muy grato del pasado que compartiste con una de tus exparejas. Uno de esos en que al despertar, casi te entran ganas de reencontrarte de nuevo con esa persona.Por otro lado, es posible que suceda lo contrario. A mayor nivel de estrés mayor sensación de angustia, y de ahí que soñemos con ese amor del pasado del cual, tan malos recuerdos guardamos.

3. Cosas pendientes que pesan en la mente:

Este hecho es realmente común. Cuando terminamos una relación no siempre lo hacemos de la mejor manera. No hay explicaciones, no hay despedidas y existen aún muchas conversaciones que deseamos tener y que no tuvimos.Los cabos sueltos son anclas que buscan puertos donde amarrar y descansar. De ahí, que sea habitual soñar con esa expareja con la cual, mantenemos una discusión, o a quien vemos pasar ante nosotros sin que él o ella nos vea. Nos ignora mientras nosotros deseamos detenerla para hablar, para que nos ofrezca las respuestas que no tuvimos.

En ocasiones, cerrar círculos nunca es fácil. Por ello, en materia afectiva es necesario siempre darnos un adiós cara a cara con sinceridad, aunque duela. Porque la verdad nos permitirá pasar página de forma más madura.

Ahora dinos… ¿Te ha pasado a ti? ¿Has soñado alguna vez con tus exparejas?

Para que no te rompan el corazón es necesario actuar como si no tuvieras uno

No porque el amor sea dolor, si no porque el amor siempre está acompañado por él. De hecho, me atrevo a decir que el amor es necesariamente precedido por dolor. Las pocas veces que me he sentido enamorado era porque sufría.

Me di cuenta de que sufría por él, fuera por la razón que fuera, y era porque indudablemente estaba enamorado.

El sufrimiento no era resultado de que él tratara de hacerme daño, pero sus acciones, palabras o algunas situaciones me dolían. Tenía que aceptar que lo quería profundamente, y entonces comprendí que usualmente, la mayoría de las personas sabemos que estamos enamoradas cuando ese alguien con quien estamos y a quien queremos, puede lastimarnos sin querer.

La gente siempre dice que estás enamorado cuando la otra persona puede hacerte sentir más feliz de lo que alguna vez pensaste que podías ser, y creo que eso es cierto; sin embargo, sentir amor y darte cuenta de que estás enamorado son dos cosas distintas.

Aceptar que estás enamorado es usualmente la parte más difícil. A menos que seas una de esas personas que se “enamoran” dos veces por semana. Pero ese tipo de gente no cuenta porque no entienden lo que es el amor.

Para los que rara vez nos enamoramos de verdad –no mucho más de un par de veces en nuestras vidas – aceptar que estamos enamorados puede ser complicado.

Es muy fácil la primera vez, pero la segunda, tercera o cuarta vez se vuelve más complicado. De hecho, la dificultad incrementa con cada relación. ¿Por qué? Porque casi seguro no terminó bien la última vez, e incluso si terminó bien, la experiencia fue dolorosa. No importa qué etapa de una relación amorosa consideres, cada etapa trae intensas, y a veces abrumadoras emociones.

Llegar a aceptar que te has enamorado siempre es precedido por dolor, incluso si el dolor es solo porque quieres a alguien a quien no puedes tener. Estar enamorado, incluyendo todos los deseos, necesidades y emociones, es un tipo de dolor por sí mismo.

Una vez que ya estás metido por un tiempo en la relación, aparece el periodo cómodo. Un momento en el que nos planteamos si seguimos enamorados o si el amor desapareció, lo que también duele.

Finalmente, para la mayoría de las relaciones amorosas viene la ruptura, algo increíblemente doloroso y emocionalmente dañino.

Después de todas las experiencias divertidas aparecen dos opciones: paz o agonía. O aceptamos que perdimos a la persona que amábamos y seguimos con nuestras vidas, o somos incapaces de dejarla ir, y en cambio vivimos en la sombra de esa relación.

Algunos son capaces de hacer un corte limpio, mientras que otros están destinados a anhelar, pero no volver a tocar nunca más. Por eso, no debería ser una sorpresa que muchos no quieran enamorarse de nuevo. Probablemente siguen sufriendo por la última vez.


Estar enamorado no te convierte en un loco… tienes que estar loco desde antes para permitirte pasar por todo eso, especialmente si no es la primera vez.

Solo un demente se inscribiría voluntariamente para sufrir tanto, tanta tristeza, tanta locura voluntaria. Probablemente estaríamos todos mucho mejor si no nos permitiéramos enamorarnos, si pretendiéramos que no tenemos corazón.

No creo en eso, realmente. Sé, es cierto que la única forma garantizada de que no te rompan el corazón puede ser pretender que no tienes uno. Pero esa no es manera de vivir. La verdad es que todo el dolor que experimentas y todos los tiempos difíciles con los que tienes que lidiar son necesarios.

Es necesario para que crezcas como un individuo. Es necesario sentir el dolor del amor para entender el significado de la pérdida. Y más importante, necesitas el dolor del amor para sentir amor.

Necesitas sufrir cuando estás enamorado para entender cuánto necesitas a la otra persona. Necesitas sentir dolor porque a través de ello se aprende. Sufrimos. Y al sufrir, entendemos que necesitamos a esa persona para dejar de sentir dolor. Necesitamos a la persona que amamos para sentirnos tranquilos y seguros. Para sentir que estamos en casa.

Mientras tengas un corazón, mientras tengas esa necesidad emocional básica de encontrar y pasar tu vida con una pareja, no solo te estás arriesgando a ser lastimado, lo estás garantizando.

Lo único que puedes hacer es encontrar a una persona que te haga menos daño.