Orgullo gay mexicano gana Globo de Oro con Adrián Molina

Adrián Molina forma parte de uno de los directores de la cinta de Disney Pixar que cautivó el año pasado: “Coco”, que habla sobre la tradición del Día de Muertos en México.

Molina es abiertamente homosexual y trabajó junto a Lee Unkrich para lograr reflejar una de las costumbres que representa a los habitantes de la República Mexicana en todo el mundo. De esta manera se llevaron el trofeo a la “Mejor Película Animada”.

Aunque no es mexicano de nacimiento, Molina reconoce la influencia positiva de la familia de su madre, quien nació en Jalisco. De hecho de niño y adolescente, Adrian pasaba varios meses en el pueblo de su mamá, lo que sembró en su corazón el amor por estas tierras.

"Muchos de mis recuerdos sobre los olores, sabores y el sentimiento de este pequeño pueblo que se llama San Sebastián del Alamo, ayudaron a dar forma a las cosas”, admitió el codirector de Coco.

Molina nació en 1985 en Yuba City, California, está casado desde 2011 con Ryan Dooley, maestro de escuela estadounidense, y entró a trabajar a Pixar en 2007. Empezó como animador 2D para la cinta Ratatouille, luego se desempeñó como escritor de secuencia en Toy Story 3 y la precuela Monsters University. Finalmente fue asignado a un ambicioso proyecto  que empezó a cocinarse desde el 2010.

Al principio Molina sería el escritor del guión pero después le dieron el puesto de codirector junto a Unkrich. También es responsable de la banda sonora.

¿Tú sabes lo que son los celos?

1. “Los celos son una mezcla explosiva de amor, odio, avaricia y orgullo” – Jean Baptiste Alphonse Karr 

Los celos son un amasijo de emociones muy potentes. Emociones no sólo enfocadas a nuestra pareja como puede ser el amor o el odio, sino también para con nosotros, como la avaricia y el orgullo.

2. “Para superar los celos hay que verlos como lo que son: una insatisfacción con uno mismo” – Joan Didion 

Los celos no tienen nada que ver con lo que nuestra pareja hace o dice, sino con algo que nosotros llevamos dentro y con lo que no nos sentimos a gusto. Nacen de una insatisfacción propia.

3. “Los celos nacen del amor, pero no mueren con éste” – François de La Rochefoucauld 

Tus relaciones podrán ir y venir pero tus celos siempre se mantendrán. El problema no es la pareja que tienes, eres tú.

4. “Los celos son, de todas las enfermedades del espíritu, aquella a la cual más cosas sirven de alimento y ninguna de remedio” – Michel Eyquem de la Montaigne 

Los celos son un fuego que se aviva con cualquier cosa, pero que no se apaga con nada. Cualquier cosa, por muy tonta que sea, servirá de alimento para avivarlos, pero nada les bastará para apagarse.

5. “Si los celos son señales de amor, es como la calentura en el hombre enfermo, que el tenerla es señal de tener vida, pero vida enferma y mal dispuesta” – Miguel de Cervantes 

Los celos pueden ser una señal de amor, ¿pero qué clase de amor?

6. “El celoso ama más, pero el que no lo es ama mejor” – Jean-Baptiste Poquelin Molière

El celoso puede creer que ama más, pero nunca mejor. Amor de calidad y celos no van de la mano.

7. “Ser celoso es el colmo del egoísmo, es el amor propio en defecto, es la irritación de una falsa vanidad” – Honoré de Balzac 

Los celos son una consecuencia del amor propio mal gestionado.

8. “Los celos se alimentan de dudas” – François de la Rochefoucauld 

Las dudas no son más que miedos. Y los miedos nos limitan y confunden.

9. “Se sufre de dos clases de celos: los del amor y los del amor propio” – Fiodor Dostoievski

Sentir celos tiene más que ver  tu falta de amor propio que con lo que lo que hace o dice tu pareja.

10. “Los celos son hijos del amor, pero son bastardos, te confieso” – Lope de Vega

Celos podrá relacionarse con amor, pero jamás el amor tendrá nada que ver con celos. El verdadero amor no los conoce.

11. “Los celos son la enfermedad del alma” – John Dryden

Los celos son una enfermedad muy profunda que tiene mucho que ver con nosotros mismos (de ahí que sea una enfermedad del alma y no del corazón, por ejemplo).

12. “Los celos no son más que una inquieta tiranía aplicada a los asuntos del amor” – Marcel Proust 

Otra vez la idea de que los celos son una muestra de amor propio (en su sentido más amplio) mal llevado en lo que se refiere a asuntos de pareja.

13. “El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta” – Jacinto Benavente 

El peor enemigo de un celoso es su propio pensamiento.

14. “No es el amor lo que es ciego, sino los celos” – Lawrence Durrell

Los celos te nublan el juicio y no te dejan pensar con claridad.

15. “Un celoso vive haciendo círculos” – Madeleine Scudery

Un celoso no es capaz de avanzar. Tiene las mismas inseguridades y miedos siempre en la cabeza revoloteando.

Si eres celoso trabaja tu inseguridad y amor propio. El problema no es por lo que hace o dice tu pareja, el problema es que a ti te afecta de una manera desmesurada y destructiva.

Cosas que hay que evitar en el sexo

La rapidez

¿Por qué la prisa?

Si bien sabemos que hay momentos y contextos que ameritan un “rapidito”, no quiere decir que siempre deba ser así y mucho menos que de antemano inicie de esta forma.

Deja que todo fluya de manera natural, sin prisa ni presiones, no permitas que el sexo se vuelva algo incómodo, sino todo lo contrario, disfruta del momento sin tener en cuenta el tiempo.

Nombre o palabra errada

El hecho de mencionar un nombre o una palabra por error puede ocasionar incomodidad en tu pareja y eso puede bajar el nivel de excitación.

Ten cuidado con decir palabras fuera de lugar, o nombres de ciertas personas, como por ejemplo el de tu ex o el de ese amigo que te mueve todo por dentro, cuando estés en plena acción sexual con tu actual pareja.

Pedir más, más… y más

Deja que todo fluya de manera natural, aunque no está de más que de vez en cuando pidas ciertas cosas y a la vez complazcas a tu pareja de la misma forma.

Ahora bien, nunca debes caer en el modo exigente todo el tiempo, ese momento intimo es para compartir, no se trata de sólo complacer a una parte.

Sexo oral forzado

Actúa con naturalidad y fluidez, sin presionar movimientos extraños ni forcejeos, deja que tu pareja pueda medir hasta donde puede introducir el pene en su boca sin sentirse asfixiado, desconcentrado, desmotivado y por lo tanto que no logre excitarse.

Sin preámbulo

Siempre debe haber una antesala, un preámbulo que permita la plena excitación de ambos. Acelerarse sin dar tiempo a que uno de los dos se excite será un fracaso inevitable.

La torpeza

Puede surgir de manera natural e involuntaria.

Cuida en no caer en la torpeza todo el tiempo. Hay ciertos detalles muy torpes que interrumpen el acto sexual, ya sea una posición incómoda que estés presionado, algún golpe sin querer, que no te hayas quitado alguna prenda, algún gas que sale sin avisar, alguna palabra mal dicha, etc.

La risa

Procura no reír sin decir el motivo, pues la otra persona puede malinterpretar las cosas.

Si la otra persona no sabe el por qué, puede interpretar que lo está haciendo mal, que hizo algo embarazoso o que te estás burlando de alguna actitud.

Duración infinita

Durar mucho no es sinónimo de que es “lo mejor”. Con un tiempo promedio se disfruta más, sin forzar a esperar por mucho tiempo.

Posiciones complicadas

Si ambos sienten que es muy difícil de lograr, cambien el método.

Cuando estás en una posición incómoda luego de que has logrado un buen nivel de excitación, es incómodo empezar de nuevo, ya que te desconcentra y a la vez dificulta una fluidez de placer prolongado.

Antes de tomar la decisión de terminar tu noviazgo lee lo siguiente

Esto podría devolverte ese amor que sentías habías perdido.

Cuando llega ese punto en tu relación en el que ya no sabes que hacer y comienzas a dudar es posible que sientas que toda esperanza parece desaparecer. Es ahí cuando nos vemos enfrentados a una de las decisiones más difíciles que tendremos que tomar: seguir caminando de la mano de nuestra pareja o simplemente dejar que nuestros pasos nos lleven a otro destino, uno que recorreremos solos.

Comienzas a preguntarte si es que este hombre que alguna vez te hizo sentir mejor con sólo un abrazo es el indicado. ¿Cómo podrías saber si tu príncipe realmente no era el príncipe? Empiezas a cuestionártelo todo y a preguntarte si es esto lo que realmente quieres. La forma en la que ves las cosas cambia: todo te hace dudar y lentamente comienzas a analizar cada uno de sus comportamientos, sus pequeñas faltas, las cosas que ya no te gustan tanto y aquello que solía encantarte.

¿Qué nos pasa que ya no creemos en el amor como antes? ¿Por qué siempre vivimos con ese miedo a no estar viviendo la vida al máximo? Queremos estar con alguien que nos haga felices, que nos comprenda y que nos acepte por lo que somos pero la búsqueda parece nunca terminar. Nos decimos “hay tantos peces en el mar” y de a poco comienzas a creer que es hora de cambiar de pecera.

Nos enamoramos con rapidez y con profundidad, nos ahogamos en la intensidad del sentimiento y creemos firmemente en las promesas que hacemos y que nos hacen, pero eso no nos detiene a la hora de caer en este limbo del cual no podemos salir. Quiero decirte que las personas no somos perfectas y que es eso mismo lo que nos da la posibilidad de amar con tanta valentía y abandono. Creo que es hora de hacerle honor a eso y de no aterrarnos cada vez que vemos los defectos de quien parecía ser tan perfecto porque es sólo a través de esta vulnerabilidad que se nos muestra que podremos construir un amor de verdad.

Es hora de volver a comprometernos con la misma profundidad de antaño, de volver a amar sin condiciones, de volver a estar dispuestos a aceptar al otro en las buenas y en las malas, en los momentos felices y especialmente ante la aparición de los conflictos. Amar no tiene nada que ver con lo que pensamos: el amor de verdad no son los besos bajo la lluvia ni las cenas perfectas a la luz de la luna ni siempre sentirse feliz ni siempre querer abrazar a tu pareja. Es mucho más que eso. Amar significa encontrarte en una relación imperfecta. Amar significa aceptar, compadecer, querer. Significa que querrás superar los obstáculos que encuentres en tu camino sin importar lo altos que sean.

El amor real requerirá enfrentarte a ti mismo y a las expectativas que tienes y también tendrá que ver con crecer junto a una de las personas más importantes que tienes en tu vida. Habrá ocasiones en las que decidirás que lo mejor es dejar atrás a ciertas personas y olvidar ciertas relaciones y estará bien porque en tu corazón sabrás lo que es indicado. Pero si hoy estás dudando y sabes que aún hay amor dentro de ti, de ese amor real que no se parece a las películas, siéntate y piénsalo.

Puede que lo que decidas cambie tu vida para siempre.

INE Prohibirá voto a transgeneros que no actualicen su foto

Un protocolo que prohíbe el voto de los electores transgénero, que no hayan cambiado su fotografía en la credencial de elector con su nueva identidad de género, fue aprobado esta noche en medio de un ríspido debate en comisiones del Instituto Nacional Electoral (INE).

Los consejeros Benito Nacif, Jaime Rivera y Marco Antonio Baños votaron a favor de la implementación de dicho documento para el 1 de julio de 2018, mientras sus colegas Pamela San Martín y José Roberto Ruiz Saldaña se pronunciaron en contra y pidieron dar oportunidad a las personas, trans, de sufragar sólo preguntándoles si la credencial es suya aunque no se parezcan a la fotografía.

Por tercera ocasión, hubo un intenso debate en la sesión de las comisiones de Capacitación y Organización Electoral por este tema, pero lo que generó mayor inquietud fue cuando el consejero Jaime Rivera comparó a las personas transgénero con payasos, mujeres musulmanes o luchadores.

“No podríamos decir que a nadie le pidamos que no se identifique con la credencial para votar ni a mujeres musulmanas que lleven burka o al payaso que va un domingo a trabajar ya vestido con traje de trabajo. De verdad. Lo digo con seriedad y con todo respeto. O a un luchador que también vaya a trabajar ese domingo y vaya enmascarado”, expresó dicho consejero.

Silvia Reza, representante del PRD y principal impulsora del voto trans, consideró que los señalamientos puestos sobre la mesa ameritaban que varios consejeros acudieran al Consejo Nacional para Prevenir la Discriminación (Conapred) a tomar un curso para no incurrir en estas prácticas.

La consejera San Martín se quejó de que, con dichos lineamientos, “estamos institucionalizando una discriminación” y enviando el mensaje de que si las personas trans no cambiaron su expresión de género en su credencial de elector a más tardar el 31 de enero no podrán votar.

La consejera Dania Ravel, quien acudió como invitada, calificó el protocolo de retroceso, porque criminaliza tanto a estas personas como a quienes están en tratamiento médico y cuyo rostro no corresponde con el de su credencial de elector. Esto, porque podrían ser puestos a disposición de la policía por suplantar la identidad de otro.

Rivera advirtió: “no admito que me digan que quiero criminalizar a los trans. Mi derecho a tener la apariencia que yo quiero tiene como límite el derecho que tienen los otros para saber con quien tratan. El medio de identificación es la fotografía y por eso se introdujo desde 1994 para dar más certeza”.

También el consejero Baños rechazó que el protocolo fuera regresivo y el debate concluyó con la votación aunque seguirá en el Consejo General del INE el día 18.

¿Miedo al amor?

Te has dado cuenta de que tienes que permitir conscientemente a otra persona que te ame? De lo contrario, puede que surjan muchas problemas porque estaremos a la defensiva, acompañados de la desconfianza y el miedo. Del miedo al amor.

Por naturaleza, tendemos a huir de las cosas que nos asustan, y en el amor no es diferente. Si no estás acostumbrado a ser amado, tu posición por defecto puede ser la de empujar a la gente fuera de tu “burbuja”. ¿Por qué hay personas que tienen miedo al amor? Existen varias razones.

10 razones por las que se tiene miedo al amor
La comprensión de estas razones es la clave para poner fin al temor a la relación. A continuación, te indicamos razones por las que podrías tener miedo al amor y cómo puedes superarlo. Descubre por qué impides aceptar el amor.

1. Cuando alguien te ama, te dejará

Si te han dejado en el pasado, es posible anticipar que la persona que te ama también te abandonará. Ese puede ser el origen del miedo al amor. Por supuesto, no debes confiar ciegamente en las personas que no han demostrado un compromiso, pero pensar que todo el mundo actuará de la misma manera no es el camino.


La clave aquí es moverse lentamente. Comparte tus preocupaciones en el momento adecuado y presta atención a los signos de compromiso y lealtad.

Una buena idea puede ser, escribir los signos de compromiso que observas o hablar con tu pareja sobre ellos. Mantén los pies en el suelo y sigue avanzando lentamente.

2. Cuando alguien te ama, va a esperar mucho de ti

Por lo general, en una relación de pareja ambas partes esperan amor y compromiso por parte del otro. Incluso hay personas que hacen ciertas cosas esperando lo que recibirán ellas más tarde. En estos casos, cobra especial protagonismo el mundo de las expectativas.

Es importante recordar, que las expectativas pueden ser una parte saludable de una relación, en ocasiones. Sin embargo, puede ser complicado. Ya que la realidad puede ser diferente a lo que pensábamos. Cada relación es diferente. Una vez más, esto es una preocupación para compartir con tu pareja y llegar a un acuerdo equitativo.


3. Cuando alguien te ama, va a saber demasiado acerca de ti

En ocasiones, mostrar cómo somos a los demás puede hacernos sentir vulnerables. Esta ansiedad, es un bloqueo importante a la intimidad. Descubrirnos ante el otro, tanto con nuestros aspectos positivos como con los negativos, puede ser un riesgo si pensamos que nuestras características negativas, pueden hacer que el otro nos abandone.

Pero esto no dejan de ser de nuevo expectativas que evitan el intercambio mutuo de las alegrías y las penas de la vida, incrementando nuestro miedo al amor. Si no te descubres con autenticidad hacia el otro, no podrá conocerte, ni aceptarte en tu totalidad. Si alguien quiere estar contigo, te querrá tal como eres.

4. Cuando alguien te ama, te va a decepcionar

Sí, lo harán. Nadie está a la altura de todas las expectativas. La gente comete errores, les da pereza, tienen miedo y se olvidan de sus prioridades. Tú también lo harás.


Prepárate para esto. Una gran manera de lidiar con la decepción es dejar que tu pareja sepa dónde están tus límites, cuál es tu situación y cómo te sientes. Hazlo con respeto. A partir de ahí, se puede negociar lo que sucede después. ¿Por qué negar tu decepción y no darle a tu pareja la oportunidad de hacerlo de otra manera?

5. Cuando alguien te ama, te van a lastimar tus sentimientos


Es cierto que en muchas ocasiones en una relación de pareja nos sentiremos mal o frustrados. Pero expresar el dolor con ira o resentimiento no llevará a ninguna parte.

Es mucho más sencillo, expresar el daño como daño, es decir, hay que comunicar a nuestra pareja qué es lo que nos hizo sentir mal y ver juntos como solucionar lo que sucedió. La ira, el rencor o la rabia, tan solo incrementarán nuestro malestar.

6. Cuando alguien te ama, van a controlarte

Si estás acostumbrado a ser controlado, puedes atraer a la gente a que te controle. Reconociendo esto desde el principio y siendo consciente, puedes estar más alerta cuando inicies una nueva relación. Si en cambio, ya estás en una relación de control, entonces puedes comenzar a pensar en ti.


Pero, si aún no sabes si el control forma parte importante de tu relación, puedes hacerte unas preguntas para apreciarlo: ¿siempre dices que sí?, ¿actúas de modo indefenso?, ¿pospones las cosas o invitas a la intervención?, ¿qué tan bueno eres en la toma de decisiones independientes?

Recuerda, si no estás disponible para ser controlado, entonces no puedes ser controlado.

7. Cuando alguien te ama, te va a limitar

También podemos pensar que, cuando nos embarcamos en una relación de pareja, la otra persona nos va a limitar. Y de hecho, hay relaciones en las que esta situación es un hecho. Pero cuando nos unimos con otra persona el sentido no es decrecer, sino crecer juntos.

Por eso, limitarte lo único en lo que te convierte es en la propiedad de alguien. Y nadie, pertenece a nadie. Respetarse es lo más adecuado. Las cosas no tienen que ser como nosotros pensamos, ni tienen que hacerse a nuestra manera, hay que dejar libertad al otro y comunicarnos.

8. Cuando alguien te ama, tu familia lo rechazará

Por supuesto, hay una probabilidad de que a uno o más de los miembros de tu familia no le guste tu pareja. ¿Y ahora qué? Escuchar su lado de la historia, no está mal. Pero luego, toma en consideración tu elección, tu grado de satisfacción y cómo te sientes.

Lo peor que puedes hacer es insistir en no estar con alguien, solo porque tu familia lo desapruebe. Cada persona es libre de elegir con quien compartir su vida.

9. Cuando alguien te ama, perderás a tus amigos

Quizás el tiempo con tus amigos se reducirá cuando tienes una relación de pareja. Pero no tienes por qué perderlos, esta es una cuestión de prioridades. Tendrás que pasar menos tiempo con ellos, sin embargo, no los perderás, si realmente son tus amigos.

Tener miedo a perder a tus amigos, no tiene que ser un problema si sabes cómo distribuir tu tiempo. Incluso, si te apetece, puedes compartir momentos con tu pareja y amigos juntos.

10. Cuando alguien te ama, te perderás a ti mismo

Todo es cuestión de límites. ¿Cómo se puede estar en una relación con compromiso y no perderse? Cuando te comprometes con otra persona, no hacemos uno con esa persona. Una relación sana añade un elemento a lo que eres, no resta.

Quizás es mejor sugerir que te conviertas en un equipo. Eres una persona con otra persona. Trabajáis juntos, negociáis, os respetáis mutuamente y mantenéis vuestra individualidad para todas las cosas.


Evalúa cual es tu temor, combátelo y vive plenamente el amor. Todo el mundo necesita ser amado y ser feliz.

Lugares donde NO encontraras a tu principe azul

Antros, Bares y anexos

De los lugares más comunes y concurridos, desde ligar, hasta para encontrar novio. La gran mayoría, por lo menos una vez, hemos sido flechados en uno de ellos. Si no consigues nada, por lo menos te divertirás.

Cuartos obscuros, Casitas y Saunas

Aquí las únicas tres cosas que conseguirás son: sexo casual, que te roben la cartera y la peor de todas, que te peguen ladillas (bueno, eso me contó la comadre de una comadre) Ahí no encontraras el amor.

En el Gym

Si eres de los que tienen un cuerpo atlético  o medio definido y, sobre todo, cuidas lo que comes; estás en el lugar indicado, ya sea para ligar o conseguir marido. Aunque varios de los adeptos a estos sitios dicen estar de acuerdo en que lo importante en una persona es su interior, en cuanto un cuate muy flaquito o muy  gordito se los quiere ligar, se les olvida esa forma de pensar.

Así que si perteneces al  grupo de “bellos por dentro” y quieres intentarlo con uno de estos chicos, te aconsejo que primero ganes masa muscular, bajes esos kilos demás y luego vayas por el caballero en cuestión, o de lo contrario lo único que conseguirás es que te bufen. Recordemos que en estos tiempos el hacer ejercicio o tener una alimentación sana no es un lujo. No necesariamente tienes que ir a un gimnasio caro, opciones para ejercitarse y comer bien, hay muchas. La intención y la fuerza de voluntad es lo que cuenta.

Aplicaciones de ligue 

Estos sitios se han vuelto de los más populares en el ambiente gay, tanto para andar de caliente en la red, como para tener citas, en las cuales puedes tener amigos sexuales o pareja. Varios de mis amigos conocieron a sus ex o actuales relaciones en uno de estos. Toma en cuenta que muchos de los que participan aquí no siempre son honestos. Se inventan la edad (principalmente los menores de edad), la personalidad, nombre e imagen de perfil o avatar. Llévatela tranquilo y mejor antes de concertar una cita, trátalo por el chat o video llamada; esto te servirá, por lo menos, para verificar que si sea el de la imagen y para otras cositas medio “sucias” y divertidas también.

En la Playa

Por lo regular no me gusta el calor, pero a la hora de ir a la playa me fascina. Bloqueador, traje de baño en colores y estampados de temporada, gafas obscuras, la mejor actitud y, por supuesto, ¡hombres! En México existen 3 destinos en especial para el publico gay (Puerto Vallarta, Acapulco y Cancún). Aquí conocerás todo tipo de personas, harás amigos de diferentes estados o países, y si corres con suerte, te puede pasar lo que a Sandy en Vaselina.

Lo importante es que tengas bien claro lo que quieres, encontrar pareja o salir de cacería. No estés con la única idea de encontrar pareja a como dé lugar, pues cuando te obsesionas dejas de disfrutar. No seas de los que apenas les dan el número de celular y ya están pensando en la luna de miel. Sé paciente.

¡Éxito!

Homofobia dentro de los homosexuales

A lo largo de la historia los homosexuales hemos sido señalados, discriminados, criticados,  etiquetados, e incluso, asesinados por individuos “heterosexuales”, que, ya sea, por sus creencias religiosas, complejos, educación, perjuicios o simplemente miedo a lo que no entienden.

En el pasado ser gay no era una opción y la mayoría vivía en el closet con una doble vida (aja, solo en el pasado) de hecho casi nadie llevaba una vida abiertamente gay.  Tuvieron que pasar muchos, pero, muchos años para que las cosas cambiaran. Fueron bastantes los que lucharon para que tuviéramos los mismos derechos que los demás, para que se nos dejará de maltratar y poder vivir libremente (y gritar a los 4 vientos “me gusta la macana”)

En la actualidad la sociedad se ha vuelto un poco más “tolerante” al tema. En varios países, incluyendo México, el matrimonio y adopción ya son legales, incluso se puede ver a parejas del mismo sexo de la mano en lugares públicos. Algunos famosos han compartido con el mundo acerca de sus preferencias. En las escuelas (menos en las religiosas) ya no se trata como un tema tabú. La ciencia ha comprobado que no es una enfermedad, bueno, hasta el Papa Francisco ha tocado el asunto con un poco más de sentido común (porque no le quedó de otra).

Un mundo de ¿bufe?

En el presente sigue habiendo todo tipo de bufe,  discriminación y homofobia, pero no solo de los bugas, sino que ahora hasta de algunos homosexuales hacia cierto grupo en especificó de la comunidad LGTB. En este caso los más atacados son los afeminados, travestis,  transexuales, pasados de peso, súper flacos o de bajos recursos. “No fats, No fems” es la leyenda que algunos colgaron en redes sociales y hasta camisetas (wtf!); pero también estos no se quedan atrás pues hacen lo mismo con los primeros, el caso es que se ha vuelto un dime y direte, nadie se pone de acuerdo y ambos defienden sus puntos (con puños, dientes, peluca y tacones, según sea el caso)

Todos tenemos los mismos derechos, a la libertad de expresión, a decidir que pensar o hacer con nuestras vidas (al menos en nuestro país) pero hasta qué punto es correcto que por querer hacerlos valer critiques, ataques o repudies a los que tú consideras, distintos, aberrantes o desagradables.

Y bien, aquí la pregunta sería ¿porque sucede esto? Tal vez por cuestiones raciales,  culturales ,enojo, desquite, rollos religiosos, miedo al rechazo, miedo a la burla, miedo a la opinión pública, conveniencia, perjuicios, ojo por ojo, por ese afán, casi enfermizo, de aceptación o pertenecer, etc, etc.

El respeto contra la homofobia en la comunidad LGBT

Vivimos en un mundo que juzga por apariencias y suele estereotipar y generalizar. El ámbito gay no es la excepción y algunos hacen con otros exactamente lo que no quieren que hagan con ellos. Piden respeto cuando se lo faltan a otros. Piden tolerancia y son los más intolerantes. Piden no ser etiquetados pero ellos  si lo hacen. Piden que no los discriminen cuando rechazan a “los otros”. Piden ser tratados cómo alguien “normal” pero tratan como diferentes a sus semejantes.

Todos, en algún momento, nos hemos burlado o usado ciertas palabras (puto, jota, pasiva, vestida, gorda, fea, peluquera, etc.) en tono de broma con nuestros amigos o allegados, pero también las hemos usado con tono despectivo o de insultos.

Es verdad que en casi todos los grupos pasa esto (políticos, nacionales, laborales, religiosos,  de género, etc.), pero ¿no se supone que en los, así llamados,  grupos minoritarios o más atacados, debería haber más apoyo y unión que en cualquier otro? Pues al parecer no es así. Por supuesto no se trata de generalizar o satanizar a nadie, sino de hacer un poco de consciencia, pues si entre gays nos discriminamos ¿Por qué esperamos ser tratados con respeto o como iguales por los demás?

Debemos dejar de etiquetar, porque, nos guste o no, alguien más lo hará con nosotros (karma, ley del boomerang, justicia divina, causa y efecto o como quieran llamarlo).

“Vive y deja vivir”.


Por Xula Breeskin

Profesor de Nuevo León es victima de discriminación por ser VIH positivo

Doctor en Historia y Teoría del Teatro por la Universidad Complutense de Madrid, Luis Fernando Arroyo Mendieta, de 31 años de edad, comienza a trabajar en la Facultad de Artes Escénicas de la Universidad Autónoma de Nuevo León en el semestre agosto-diciembre de 2016, obteniendo su plaza a tiempo completo para el siguiente semestre. Pero, tras obtener los resultados de unos exámenes médicos, en enero, descubre que es portador de VIH, lo que relaciona el hecho de ser despedido: «al finalizar el semestre me dijeron que se cancelaba mi plaza, supuestamente por falta de presupuesto, pero obviamente fue por mi salud.

Posteriormente, Arroyo Mendieta, vuelve a ser contratado por horas para el actual semestre, agosto-diciembre de 2017, pero discrepancias con la directora, Janneth Villareal, que pretende condicionar su permanencia de profesor a cambio de desarrollar tareas del doctorado, le llevan a renunciar voluntariamente el pasado 21 de septiembre. « Les dejé en claro que me fui porque la Universidad no me quiso contratar por tener VIH (…). Es muy lamentable que la Universidad, que tiene firmados tratados internacionales, esté discriminando por la situación médica», declara Arroyo Mendieta, natural de México D.F., que está considerando la posibilidad de denunciar a la facultad por discriminación laboral por ser VIH positivo.

El 80 % de las denuncias por discriminación contra personas portadoras del VIH o enfermas de sida se produce en ámbito laboral, según el Consejo para Prevenir y Eliminar la Discriminación (Copred) de la Ciudad de México, lo cual indica que a estas personas se les niega el empleo o son despedidas después de revelar su condición. La Comisión de Igualdad de Oportunidades en el Empleo de los Estados Unidos demanda el año pasado a un McDonalds de Arkansas por despedir a un empleado seropositivo, mientras que cuatro personas son despedidas en Paraguay después de que sus empresas hagan «controles de rutina» en los que les hacen la prueba del VH sin su consentimiento, siendo denunciadas alrededor de 30 empresas, también en Paraguay, por discriminación laboral al solicitar a los aspirantes o empleados a pruebas de VIH, a pesar de que no son obligatorias desde 2009. En julio del año pasado, Grindr se ganaba las críticas de sus usuarios por utilizar filtros para señalar a las personas con VIH.

¿Existe el amor para nosotros los homosexuales?

Es mucho lo que un gay tiene que padecer mientras se conoce a sí mismo, sobre todo en la decisión más importante durante este proceso: salir del clóset. Por esto es que puede llegar a sentirse solo, aislado y creer que es el único gay en su entorno, cosa que complica la situación en un momento tan crucial de la vida. La connotación negativa viene cuando no tenemos a un amigo gay con el que podamos compartir nuestras experiencias o inquietudes más profundas, de igual forma cuando no tenemos un amigo o amigos heteros que nos acepten tal cual somos. La autoestima y la inseguridad hacen estragos de aquí en adelante. Ni qué decir cuando hemos tomado la decisión de contarle a nuestros padres o familiares más cercanos y éstos, en vez de comprender y respetar, lo que hacen es rechazar. Los sentimientos de culpa y soledad no se harán esperar.

Cubrir la soledad con el sexo

Algunos gay, para tapar la soledad ocasionada por el rechazo o los temores internos de no mostrarnos tal cual somos, acudimos al sexo como un mecanismo de autodefensa con el único objetivo de llenar el posible vacío que se experimenta a causa de lo anteriormente mencionado. Todo esto nos lleva a experimentar sexo fugaz y repetitivo con múltiples parejas con tal de pasarla bien por un momento. Se debe entender algo, al ser relaciones entre hombres es fácil encontrar respuestas cuando mandamos las señales de que sólo queremos sexo y nada más. Por naturaleza, el hombre es más sexual que la mujer, por eso este tipo de sexo sin compromiso no implica sentimentalismos ni nada por el estilo. El vacío pide ser llenado o calmado con parejas esporádicas frecuentemente. Por eso es más fácil para el hombre homosexual conseguir pareja para tener sexo casual. Tener cuidado con la protección sexual es algo de vital importancia, lo único que está en juego es la propia vida, ya que una ETS (Enfermedad de Transmisión Sexual) puede ser catastrófica cuando se ha abusado del sexo de forma descontrolada.

Cansado, busco amor

Con el paso del tiempo es normal que el cansancio aparezca en nuestras vidas, un cansancio que nos reclama el hecho de tener que soportar las caricias o sentir el cuerpo de una persona extraña cada vez que busquemos del sexo casual sólo por placer o diversión. Pues bien, llega el momento en que ese cansancio nos pasa la cuenta y tanto nuestro cuerpo como nuestra alma sólo desean pertenecerle a una persona con la cual podamos compartir lo mejor de la vida, siempre., alguien especial con el que podamos sentirnos verdaderamente amados.

Cuando aparece alguien que no simplemente nos atraiga de forma sexual sino también en lo emotivo, lo afectivo y lo intelectual, entonces será el momento oportuno para sentar cabeza y saber que esa persona puede ser la indicada. Es un proceso complejo y de tiempo, aunque a muchos les resulte tan rápido en el tiempo, puede que para otros esto demore décadas.

El amor entonces surgirá cuando puedas entablar una conexión seria, transparente y cordial con ese hombre y en la que hayan objetivos comunes, gustos complementarios, buen diálogo, tolerancia, respeto, amor, ayuda, compromiso, fidelidad, honestidad, y todos los valores que edifiquen una relación sólida con bases tan humanas y amorosas que sabrás que no vives en una fantasía sino en la vida real, con un ser humano a tu lado del que puedes esperar y que él también pueda confiar. Por esto y mucho más, no es de extrañar que hoy por hoy veamos a parejas homo que lleven más de 20 o 30 años juntas, porque han sabido establecer las bases de una relación duradera.

Terminé diciéndole a mi amigo (pero más que nada terminé hablándome a mí mismo) que el amor para nosotros los gay sí existe. No debemos apresurarnos a “cazar hombres potenciales todos los días”. Con calma y mucha perseverancia el amor llegará, sólo que no hay que dejar de buscarlo. La felicidad no es exclusiva de un grupo de personas, por lo cual, toda la  humanidad tiene acceso a ella desde diferentes puntos de vista y estilos de vida. Lo más importante es no hacer daño a nadie y saber, mi querido lector, que allá afuera hay una persona por la que vale la pena luchar, por la que vale la pena soñar con que cada día puede ser mejor, una persona con la cual compartir lo mejor.


Por Camilo del Villar

Detienen a una persona por seducir y estrangular a 3 homosexuales

Agentes de la Policía Ministerial de Nuevo León detienen a Alán Díaz Guerrero, de 22 años de edad y natural de Toluca, después de que el Ministerio Público emitiera una orden de arresto al considerarle presunto auto autor de un asesinato, siendo ahora investigado por otros dos casos similares en los que sus víctimas también serían personas homosexuales que captaba en bares de ambiente para asesinarlos en sus respectivos domicilios.

El pasado 19 de noviembre era encontrado el cadáver de Francisco Javier Gutiérrez Moreno, de 37 años de edad, en su domicilio de la Colonia Jardines de Monterrey, en Apodaca. Había sido estrangulado con el cable de una plancha, considerándose a Díaz Guerrero como el principal sospechoso de su asesinato según investigaciones de la Región Norte de la Policía Ministerial. Según la investigación, también podría estar implicado en otros dos homicidios que habrían sido cometidos siguiendo el mismo modus operandi, siendo las víctimas igualmente personas homosexuales, que vivían solas y cuyos cadáveres habrían sido encontrados desnudos y estrangulados con cables de plancha, exactamente de la misma manera que Gutiérrez Moreno. También coincide que las tres víctimas habían estado en un bar del centro de la ciudad, que habrían abandonado en compañía del sospechoso, quien actualmente ya se encuentra en el Penal del Topo Chico.

Sólo el año pasado habrían sido asesinadas 52 personas homosexuales en México, país que se coloca el segundo del mundo, después de Brasil, en asesinatos a miembros del colectivo LGBT. A pesar de que muchos países africanos o asiáticas son considerados peligrosos para las personas homosexuales o bisexuales porque tienen leyes que castigan las relaciones entre personas del mismo sexo, Latinoamérica sigue siendo la zona más hostil hacia el colectivo LGBT. Muchos son lo que consideran que la Iglesia Católica sigue siendo el principal factor que desencadena el odio hacia homosexuales, bisexuales y transexuales, sin ir más lejos, las movilizaciones promovidas por altos cargos del clero lograban frenar el reconocimineto del matrimonio igualitario en toda la nación que había prometido su presidente, Enrique Peña Nieto. La homofobia está tan enraizada en la sociedad que hasta Guillermo Ochoa, portero de la selección de fútbol de México, habría pedido a la afición que dejaran de utilizar los insultos homofóbicos para jalear en los estadios, después de que FIFA hubiera les hubiera sancionado en varias ocasiones.

7 tipos de hombres de los que jamas deberías de enamorarte

1. El que te manda un mensaje una vez al año para decir algo sensacional.

Cada cierto tiempo, te despierta un mensaje de texto o recibes un mensaje por Facebook de él, diciendo algo así como “pensé tanto en ti anoche” o cuánto desea verte, o preguntando cuándo estarás en su ciudad. Te llenará de un frenesí de emoción y esperanza. Pero no importa cuánto cuidado tengas en responderle sus mensajes, para parecer algo interesado pero nunca tanto, él siempre desaparecerá nuevamente, y te dejará desesperado, aún cuando haya sido él quien se acercó a ti. Borrarás su número de teléfono para evitar enviarle mensajes cuando estés ebrio, pero seguirás viendo su perfil de vez en cuando.

2. Aquel al que no le gustan tus amigos.

Él saldrá con ellos de vez en cuando, porque no verlos parecería irracional, pero no le gustará. Pondrá malas caras y estará pegado al celular, exigirá tu atención, y cuando los dos vayan camino de vuelta a casa, dirá cosas desagradables sobre ellos. Un día uno de tus amigos llegará a tu casa a media noche, llorando por alguna mala noticia, y se quedarán bebiendo y hablando hasta las 3AM. Cuando le cuentes, hará un comentario impulsivo, diciendo que tus amigos son “tan dramáticos”.

3. El que cambia cuando está con sus amigos.

Su relación será como un secreto que sólo ustedes dos sabrán, y cada vez que él esté con sus amigos será como si se le hubiese apagado un interruptor. Será frío y sarcástico, y no querrá hacer ninguna de las cosas tontas y tiernas que hacen cuando están en privado. “Te he visto desnudo tomando leche frente al refrigerador, idiota” pensarás. “no te hagas el cool de un momento para otro”. Y de pronto, lo único que quieres de él es que sea amable, para probar que no estás loco, y que la versión que tú conoces de él en privado realmente existe. Entonces el usará la palabra “sometido” en una conversación una o dos veces, y te darás cuenta que nunca ocurrirá.

4. El que ya está con alguien.

Pensarás que puedes cambiarlo. Lo pensarás, si tú sólo te presentas como la alternativa perfecta a su situación actual, lo dejará y se enamorará de ti. Pero todo lo que él hará será odiar al otro sin motivo, y como máximo, lo harás engañarlo cuando tenga tiempo. Le prometerás a tus amigos que no eres el otro, aunque todos saben que lo eres, y de alguna manera, el único que saldrá de ésta situación sin hacerse enemigos será él. Y en cuatro años más, te avergonzarás de la persona que fuiste entonces.

5. El que toma mucho café y siempre está trabajando en un proyecto.

Lo conocerás en una cafetería, mirando intensamente su computador y bebiendo el que quizás sea su tercer café americano de la tarde. Usará colores tierra y gafas, y todo sobre él parecerá cálido, apasionado y profundo. Le preguntarás cosas y todas sus respuestas serán vagas, y objetará la estructura de la pregunta misma. Estará trabajando como “freelance” y “entre proyectos” y “trabajando en algo ahora” pero no verás nada tangible. Lo dejarás a los pocos meses, y un año después, lo verás en la misma cafetería, sólo que esta vez no parecerá intenso ni sencillo, sólo triste.

6. El que te muestra música nueva, pero que en realidad no comparte.

Parecerá tan amable y culto, y te pondrá canciones (en vinilo, porque el sonido es mucho mejor) mientras los dos comparten un porro en el colchón de su habitación. Tendrás miedo de hablar durante cualquiera de las canciones, porque no querrás arruinar el ambiente o parecer que no le “entiendes la onda”, y pasarás noches enteras en casa leyendo cuidadosamente sobre sus bandas favoritas para que parezca que eres tan fan como él, y no sólo fingiendo que te gustan. Y cuando terminen, terminarás odiando todo el genero musical, más que nada porque estarás listo para admitir que nunca te gustaron.

7. El que “no está listo”.

Todo irá perfecto, y tendrá sentido, y te permitirás olvidar todos los signos del inicio de la relación que indicaban que no iba a ser serio. Pretenderás no notar cuando no te llama su novio a menos que tú lo hagas primero. Harás como que no te molesta cuando no quiere presentarte con tus padres cuando ellos están en la ciudad. Fingirás no estar devastado cuando, a los seis meses, toda tu relación se vea reproducida con otra persona, y lo llamará su novio cada vez que hable de él. Te repetirás a ti mismo que él simplemente “no estaba listo” para sentar cabeza con nadie, hasta que haya pasado suficiente tiempo como para que admitas que el sí quería esas cosas, simplemente no las quería contigo.

¿El amor necesita fidelidad?

Una relación abierta
Un consuelo: también en las parejas heteros las infidelidades están a la orden del día: Según un estudio realizado por el Instituto Sexológico de Hamburgo (Alemania), más de la mitad de los matrimonios y casi un 70% de las relaciones estables se rompen debido a que uno de los dos ha sido infiel. Los resultados también demuestran que aproximadamente el 75% de los hombres son infieles, frente al 50 por ciento de las mujeres.

Quien conoce la escena del dating sabrá la cantidad de anuncios que hay donde se puede leer: "tengo pareja". A veces ir en busca de nuevas aventuras es un acuerdo entre ambos, pero muchas veces es solamente uno de los dos quien impone esta nueva regla del juego, mientras que el otro sufre y se lamenta de ello. Así que si vas a tener una relación de este tipo con tu pareja, lo mejor es hablarlo abiertamente y que ambos estén de acuerdo.

La presunta relación monógama
En muchas ocasiones ocurre que en vez de haber una relación abierta, lo que hay es una infidelidad a escondidas, y los motivos son muy variados: justamente muchos chicos gays piensan que cuanto más gastados estén los muelles de la cama, más masculino se es. Otros buscan fugarse momentáneamente de una relación ya algo aburrida, o sencillamente para alimentar su propio ego. "La fidelidad está en la cabeza" dicen muchos para no hacer daño a su pareja. Por una única infidelidad, a veces, no vale la pena acabar con una relación estable, aunque si las infidelidades son repetitivas, eso sí que podría acabar con la relación.

La relación monógama
La monogamia es algo poco habitual entre homosexuales, pero según una encuesta realizada, tener una relación a largo plazo sin ninguna aventura fuera de ella es una meta importante. Más del 45 por ciento de chicos con edades entre 16 y 29 años contestaron que serían fieles si encontrasen al chico de sus sueños, pero a medida que crecen los años esta afirmación disminuye: sólo un 30,3 por ciento de chicos con edades entre 30 y 39 opinan que una relación sin infidelidades vale la pena, aunque tampoco la rechazan. Al final, ser fiel o no en una relación depende de uno mismo.